Ненасильственное общение

Мы с Серёжей тоже люди и у нас тоже бывают кризисы. Семейные. Рабочие. Межличностные и вообще куча всяких. Но, вот то, что во мне очень отзывается - это готовность вместе что-то с этим делать, как-то над этим работать. Главный вопрос для нас всегда заключается в «как», в инструменте.

И вот прочитав книгу про Бирюзовые Организации (да, я обязательно напишу пост-продолжение) мы и там в очередной раз наткнулись на книгу про Ненасильственное общение, а если на простом языке про то, как разруливать конфликтные ситуации. Я ее читала уже дважды, из-за перевода честно не все поняла, с практикой пока еле-еле, но восторгов даже при таком малом касании океан! К сожалению, когда вам прошлый пост об этой книге писала, не смогла передать всю глубину и полезность. И как раз после того поста мы решили с Серёжей читать ее вместе - вечером, вслух. Он читает, а я выписываю главные мысли на бумажки и мы обсуждаем. И так, главу за главой. Не могу сказать что получается быстро, так как с набором на последний поток курса дел понавалилось безмерно, но мы стараемся. И вот я решила тем что я законспектировала поделиться с вами) Вдруг и вам интересно как разруливать конфликты, а времени читать толмуты нет? А тот кто заинтересуется после поста - будет ещё интереснее ее читать полностью)

Значит часть 1. Сначала ещё раз основу. Как построить диалог так, чтобы собеседник услышал то, о чем ты говоришь! Ненасильственное общение строится из 4 этапов: 1. Наблюдение - конкретные действия, которые мы наблюдаем и которые влияют на наше благополучие 2. Чувство - то что мы чувствуем к тому что мы наблюдаем 3. Потребность - потребности, ценности, желания, которые создают наши чувства 4. Просьба - конкретные действия о которых мы просим, чтобы сделать жизнь лучше. Пример. «Ты меня игнорируешь» Можно заменить на более экологичное «Когда ты с утра проснулась и сразу взяла телефон, я почувствовал грусть и одиночество. Для меня спальня это место где мы отдыхаем от работы. Давай мы будем браться за дела после завтрака, чтобы у нас было время, которое мы можем посвятить друг другу)» Правда звучит по легче, чем первая фраза) и хочется не закрыться в домике и сделать «бе», как минимум выслушать и подумать вместе, как улучшить ситуацию)

Теперь пойдём от обратного. Какие бывают формы отчуждающего отталкивающего общения, которая в идеале лучше исключить из речи и мыслей

1. МОРАЛИСТИЧЕСКИЕ СУЖДЕНИЯ Нужно научиться: - НЕ критиковать других - НЕ подстраиваться под ожидания другого исходя из чувства вины или стыда - НЕ оценивать ни себя, ни других - 2. СРАВНЕНИЯ - НЕ сравнивайте ни себя, ни других

3. ОТКАЗ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ - НЕ употребляйте слово «должен», «обязан» - НЕ отказываетесь от ответственности ссылаясь на: - Неявные, безличные силы. Пример: «так надо было» - На причины связанные с состоянием или диагнозом, или психологической историей - На действия других - На требования вышестоящих инстанций - На давление со стороны группы - На правила и инструкции - На нормы поведения (гендерные, социальные, возрастные) - На неуправляемые побуждения (например, на желание съесть шоколадку)

4. ТРЕБОВАНИЯ - НЕ требовать, так как это явно или нет угрожает наказанием, чувством вины, если не в состоянии подчиниться.

5. КТО ЧЕГО ЗАСЛУЖИВАЕТ - НЕ мыслить исходя из формулы «кто чего заслуживает» (поощрение/наказание)

Следующее действие научиться отделять Наблюдение от Оценки

- Не употреблять конструкция А=В без указания отвественности за оценку. Пример. Лучше вместо того чтобы сказать, что «Он плохой подрядчик» сказать, «когда я не получила от тебя ответа по вопросу о котором мы говорили в срок, я была расстроена» - Не употреблять слова: никогда, всегда, когда-нибудь, всякий раз (в качестве преувеличения). Слова «часто» и «редко» также вызывают негатив. - Не употреблять глаголы с оценочными суждениями. - Не утверждать, что из мыслей, чувств, намерений другого человека есть только один возможный вывод. - Не распространять частное на общее - Не употреблять наречия, как факт

А вам знакомы эти устоявшиеся выражения? Узнаете себя? Я вот почти по каждому пункту сходу могу придумать пример, и про обобщения, и про критику))) ха-ха))) да, как же глубоко это отчуждающее общение в нас сидит((( А вы узнаете себя?

А ещё меня немного расстраивает, что пока мне не удалось исключить из вышеописанного списка частичку НЕ, думаю переформулировав было бы экологичнее, но мы уже на пути. Следующие главы книги посвящены тому ни как НЕ надо, а тому как стоит выражать свои чувства, чтобы наладить общение) Если соберусь напишу и о них вам в какой-то момент. А вообще забавно, перечитываешь эти пункты и думаешь, ну это действительно так логично, понятно и тд, но вот как сложно это ввести в ежедневную практику, в обычную речь, в мысли. Исходить из не усиления конфликта или подавления его в себе, а из желания разобраться и понять, а что действительно собеседник напротив тебя имел в виду? Как именно вы можете совместно сделать вообще общение более приятным и продуктивным? А у меня как раз сейчас такой период, когда практиковать хочется с особым рвением. Так что я пойду дальше читать с Серёжей и практиковать с миром вокруг)

Всем любви и взаимной практики)

Ps за фото спасибо моей дорогой выпускнице Лана Кудинова. Сняла она его почти год назад в Италии в местечке Баньо Виньоне, у термальных ванн, где Андрей Тарковский снимал «Настольгию», а мы с ученикам практиковались во время первого Интенсива в Италии)